Me ahogo..

y una vez mas intentando cambiar, intentando avanzar, una vez mas, con el mismo resultado .. esta culpabilidad.. quizas si no hubiera hecho esto o lo otro, que mas da, ya no se puede cambiar, ha pasado demasiado tiempo de todo aquello, de todo lo que no salio bien, aprender a perdonarme es lo que me hace falta.. aprender a valorarme tal y como soy. Duro a sido darme cuenta que si no avanzo es solo y exclusivamente por mi culpa.. por no querer seguir adelante, una vez mas me ahogo, aqui dentro se esta realmente mal.. todo esta oscuro y yo? intentando salir sin apenas ver la luz.. La música esta demasiado alta.. ya no quiero escucharme, mis pensamientos se clavan, este estado de animo.. tan pronto arriba como tan pronto abajo, y lo peor es levantarte cuando estas abajo, querer salir a esa luz que una vez mas no encuentro, que una vez mas me empeño en no querer encontrarla.. El echo de pensar que para nada valgo, eso es lo que me va hundiendo, mentiras una detras de otra, estoy bien.. quien sabe como estoy, ni yo misma, que es esto que tengo dentro.. quiero salir de esto, necesito salir de esto, RESPIRAR hondo bien hondo y despues soltar todo, todo a lo que no le encuentro palabras.. QUE TU FELICIDAD NO DEPENDA DE SI ALGUIEN VIENE O SE VA

me gusto.. pero se acabo!

Una vez más me sorprendes, para que mentir? Que pretendes mintiendo, ya no me duele que lo hagas, ya no hay nada.. bastante hubo y te dio igual, de que te sirve ahora decir lo que no es, créeme no te entiendo! No te entiendo, y me da rabia que seas así, después de todo lo que tuvimos, fue bonito, muy bonito y ahora lo único que haces es que no quiera acordarme de nada.. "Me gusto ser parte de tu vida, me gusto ser parte de tus noches, y esa forma tonta en la que decías como tú no va a quererme nadie como yo nadie te quería, pero no me tiembla el pulso si te recuerdo, que no me duele este vació que dejas, en estas largas horas, se me fue el amor, se me consumió, y yo que declare la guerra a quien nos separaba.. " Supongo que esas palabras.. dicen mas de lo que callo, sin querer sigues en mi mente, a pesar de todo fuiste el primero y único al que pude decir te quiero sin miedo al daño.. y ahora? no soy capaz de sentir nada y todo por lo que hiciste.. sin mas me dejaste de querer, siempre me echare la culpa aunque sabes, se que no la tengo, fuiste tú! Y ahora teniendo las cosas claras tu sigues con la historia, y con mentiras.. Ya no sirve no te das cuenta? Por fin ya no sirve lo que digas, ya se apago absolutamente todo.

Otra vez..

De nuevo, fracasada, es así como me siento, por mucho que intente las cosas obtengo el maldito mismo resultado, ya estoy cansada de seguir adelante, quiero dejarlo, aunque se que no es lo correcto, quiero terminar y que todo se quede en este punto. Supongo que esto de que se acerquen los 20 me a afectado mas de lo que pensaba, quise tantas cosas y cumplí tan pocas, se que volveré a soplar aquellas velas sola, una vez mas sola, y eso es lo que me duele lo se, pero como decirlo, siento que me rompo en pedacitos.. por que no estáis.. Siento esa presión en el pecho y ni siquiera se por que.. maldita sea! han cambiado tantas cosas..

Demasiado me prometí

Mi estado de animo sigue dependiendo de otras personas.. Tú, que te esta pasando, cada día me quedo sin palabras al verte, y se que no e sido la mejor, pero me duele tanto ver como vas envejeciendo y no puedo hacer nada para evitarte esos malos días y esas malditas lagrimas.. Luego estas tú que poco a poco nos hemos alejado, por que, aun no lo se.. siento que las dos nos estamos difurcando en distintos caminos, solo hacerte saber que siempre, siempre, estaré ahí a cada paso que des, en la lejania estare observando y si te caes te levantaré sin dudarlo ni un segundo. Y por último, que no menos importante, tú.. contigo si que e incumplido todas las promesas que me hize en su día.. contigo, todo ha cambiado, sin ser nada te has convertido en todo, cada palabra que me dices me hace sonreir, tonta ilusa una vez mas, pero se que eres diferente, aúnque me inquieta tanto tu actitud, no saber que te pasa, si puediera saber..

lo que hace que las pocas lagrimas que dejo caer y todas las que se quedan conmigo sepan tan amargas..

Una vez mas me dispongo a escribir lo que ronda mi mente, cada día me resulta mas difícil. Odio cada vez más estar en esta montaña rusa... Que los días malos ganen a los buenos, cada vez me pesa un poco más. Siento que me falta esa alegría y esas ganas de vivir el día a día, esa ansiedad que me creaba el no saber que pasara en aquel futuro que mil veces me imaginé, todo eso ya no está, ¿Quien se lo ha llevado?, supongo que yo misma me e ido sumiendo en esto, pero ya estoy cansada de ir como un alma en pena por los caminos, de arrastrar los pies y no comerme el mundo. Necesito aquella motivación que un día tuve y que perdí, no se cuando ni donde quedo, pero no la encuentro. Una vez más me refugio en estas cuatro paredes, aquellas que en su día me hicieron feliz, hoy simplemente me resguardan, aunque no se muy bien de que o quien, posiblemente de mi misma.. Y como no me faltan las palabras para expresar lo que llevo dentro, lo que hace que las pocas lagrimas que dejo caer y todas las que se quedan conmigo sepan tan amargas..

Necia, que buscas un sastre de sonrisas..

Un abrazo, una mirada.. no te das cuenta que las acciones hacen daño, tu pides y no das nada supongo que en parte tengo la culpa, por tener este carácter y esta manera de no expresar absolutamente nada.. Supongo que esto de estar sola cada vez se me hace mas familiar, aunque rara aun sigo rara después de tantos años, no me acostumbro a que me faltes. Mil veces encuentro las palabras y siempre que me pongo a escribir se desvanecen.. En cierto modo a ti también te echo de menos, todas las tardes que pasábamos juntos y cada mirada que me regalabas me hacías sentir tan bien, se que fue mi culpa, lo hice tan mal.. y que verdad, ya que mas da, supongo que aquí la que salí perdiendo fui yo, y mil y una veces lo e intentado pero no lo encuentro, nadie me aporta lo que me falta, nadie me saca esa sonrisa, aquella que tantas veces me a echo falta. Necia, que buscas un sastre de sonrisas.. No se por que te recuerdo una vez mas.. ya ha pasado demasiado. Odio estar en esta montaña rusa, quiero que empiecen a ganar los días bueno, que los malos ya se olviden.

...

Y sigo pensando que importa si todos los días no son buenos.. si siempre hay algo que no te deja avanzar. Llegará el momento en el que todo vaya bien.. estoy segura, no se cuando ni si quiera me lo planteo, pero se que llegará el momento.. Él había fallecido hacía un año y se acercaba una fecha importante, el día de San Valentín. Todos los años él le enviaba un ramo de rosas a su esposa con una tarjeta que decía: "Te amo más que el año pasado, mi amor crecerá más cada año". Este sería el primer año en que Rosa no las recibiría; extrañándolas estaba cuando llamaron a su puerta y para su sorpresa, al abrir estaba un ramo de rosas frente a ella con una tarjeta que decía: "Te amo". Por supuesto se molestó pensando que había sido una broma de mal gusto. Llamó a la florería para reclamar el hecho. Amablemente el dueño le dijo saber del fallecimiento de su esposo un año atrás y le preguntó si había leído el contenido de la tarjeta; le explicó que esas rosas las había pagado su esposo por adelantado, así como todas la demás para todos los años por el resto de su vida. Al colgar el teléfono, a Rosa se le llenaron los ojos de lágrimas y al abrir la tarjeta vio que estaba escrita por su esposo y decía: "Hola, mi amor, sé que ha sido un año difícil para ti, espero te puedas reponer pronto, pero quería decirte que te amaré por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez. Se te enviarán rosas todos los años, el día que no contesten a la puerta harán cinco intentos en el día, y si aún no contestas, estarán seguros de llevarlas a donde tú estés, que será junto a mí. Te ama, tu esposo" Siempre contigo!

Y ahora mi cuerpo entero desprende su aroma..

Después de tanto tiempo.. Sus manos han tocado mi delicada piel, sin prisa y con delicadeza.. Una caricia, un beso, todo aquello que nos pedimos sin decirnos nada.. Llego el momento, y si, nuestras sonrisas nerviosas se han cruzado. Su mirada y la mía sin parpadear ni un segundo, observando todo y cada uno de nuestros pliegues, nuestras rarezas. Y una vez mas tonta me digo, por que te ilusionas, deja de pensarlo tanto, vive el momento simplemente.. Un abrazo no debe ser de diez segundos, ni de treinta, puede durar ocho minutos si es necesario. Acariciar un cuerpo no debe suponer siempre sexo. Debes apreciar la caricia como parte de tu vida.

Fracasada

Después de una vida larga y fecunda, un hecho desdichado, un error, un pecado, un fracaso, son suficientes para engendrar un sentimiento permanente de derrota. En algún momento pensé que la muerte era preferible antes que un gran error. ...Me doy cuenta de que los seres humanos son sumamente volubles en sus juicios. Entre frustrado y herido por el amor propio, tu corazón comienza ahora a resistir mentalmente, a rechazar cordialmente aquel resultado, inferior a lo esperado. Y es entonces cuando ese resultado negativo se convierte en fracaso. De tanto en tanto, la vida nos decepciona. Nos decepcionamos de nosotros mismos, de nuestros fracasos y de nuestras frustraciones. Estamos decepcionados de nuestra profesión, de nuestro marido o de nuestra mujer, de nuestra familia, del convento, de la parroquia. Hay quienes reaccionan con resignación ante la decepción. Simplemente se conforman con la vida tal como es. Pero en su corazón, se va muriendo, poco a poco, toda vitalidad, toda esperanza. Se entierran los sueños de la vida. También la decepción puede llevarme al tesoro. Quizás me libere de las ilusiones que me hago de mí mismo y de mi futuro. Quizás estuve mirando todo desde un prisma de color rosa y ahora la decepción me quita ese prisma y me muestra la verdad de mi vida. La decepción desenmascara el engaño en el que había caído y lo elimina. Me muestra que mi imagen de mi mismo no es cierta, que me he estimado mal. Así, la decepción es la oportunidad de descubrir mi verdadero ser. Por supuesto que la decepción primero duele. Pero, a través del dolor, puedo aprender a reconciliarme con mi realidad y, así, a vivir conforme a la realidad".

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En ese momento que estas rodeada de gente pero te sientes totalmente sola. Personas que te dicen "nunca estarás sola, tenlo claro" pero que por momentos no están o simplemente se acabaron yendo por tu forma de ser.. Saber que en este momento lo mejor es estar sola, hacer tus planes seguir tu vida, pero inevitablemente echar de menos ese apoyo. Buscar esa mirada entre el resto de la gente aquella que tuviste alguna vez y que sin mas se perdió.. Todo lo que se perdió porque si, sin ningún motivo claro sin ninguna explicación, y ahora esta que está frete a esta pantalla se marcha sola, pero no derrotada, tan solo en soledad en silencio y pensando en el mañana..

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- A ella le falta la chispa, a él le sobran los celos fuera de lugar y las ganas de sexo constante. No hay distancia más puta que el orgullo asique todo a la mierda y cada uno con lo suyo. Solo falta discutir quién ha sido más cobarde, quien ha dejado a quien, y quién se ha equivocado antes. Se devuelven los regalos, pero no el tiempo perdido, se olvidan de la opción de quedar como amigos. Por dentro les mata la idea de no verse pero se cruzan y hacen como si no se conociesen. Queda el recuerdo en la mente, la nostalgia de lo pasado, y el odio se siente. Me jode que seamos tan inocentes... Nos quisimos como nunca y acabamos como siempre !

:)

He aprendido que los amores eternos pueden acabar en una noche, y que los royos de una noche pueden convertirse en amores eternos. Que grandes amigos pueden traicionarte a la minima que te descuides, y que muchos de esos desconocidos que te encuentras a diario por la calle se pueden convertir en grandes amigos de un momento a otro. Que nunca conoceremos a alguien del todo. Que todavía no han inventado nada como un abrazo de mamá, y que los besos son trucos de la naturaleza para callar palabras que se vuelven innecesarios. Que el " nunca más " nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina

Vuelven para quedarse..

Y vuelven, una vez mas vuelven esos malditos complejos para quedarse, y aparecen otros nuevos y mas obsesivos.. totalmente desconcertantes, ni siquiera tendrían que estar ahí, no los tendría que ver ni dar importancia.. pero vuelven y se acentúan con el paso de los días. Lo peor de los complejos de inferioridad es que los tienen las personas equivocadas.

Un poquito de aquel momento..

Fue en aquel momento cuando descubrí que las lagrimas se derraman. No se caen, ni se tiran, ni se vierten. Se derraman. Como si se hubieran estado acumulando a lo largo de los años en las vasijas invisibles del querer. Como si cada día feliz que hubiera pasado con el, cada momento especial de los que citaron en su funeral, todos y cada uno de mis familiares hubiesen ido guardando una a una las lágrimas que derramarían de golpe un día como aquel. Todos y cada uno, menos yo. El día que nos dejó alguien me borro la infancia, me arrancó de cuajo el derecho a toda inocencia y me dejó desnuda de nostalgia a la intemperie de la madurez. Recuerdo que no podía llorar. Ese día descubrí que la muerte consistía precisamente en el cese de todo movimiento. Con el paso de los años, mi corazón se fue llenando de vacíos, a mis recuerdos les aguijonearon las ausencias, pero mis lagrimales siguieron sin echar ni gota. Por mucho que me abandonaran, me dejaran, me humillaran y me hicieran daño, a mí me seguía siendo imposible sacar mis emociones a través de los ojos.

19 velas

Encenderé esas 19 velas y mientras te sienta cerca soplare fuerte, sin ningún deseo, sin ningún pensamiento. Un año mas sentiré como todo va cambiando y como esa flor se va marchitando.. esa que antes era fuerte y viva, esa que dejaste cuando te fuiste.. En mi piel se alzan mariposas, por la libertad que tu me dabas, por esas alas que nadie veía y que tu me regalaste, una vez mas vuelven los sentimientos y a la vez mis ojos no se contienen, te necesitan ver, y se que nos veremos, no se si dentro de mucho o dentro de poco, pero se que algún día volveré a soplar esas velas a tú lado. Esa soledad que me caracteriza, esa nostalgia que aparece cuando la soledad se acerca, dame ganas de vivir te pedire una y mil veces mas.. Dame ganas de, aunque sola, soplar esas 19 velas y sonreír por ello. Te quiero. No concibo que quien nada necesita pueda amar algo; no concibo que quien no ama nada pueda ser feliz.

Adiós..

- Dijiste que me querías. ¿Era mentira? El naufragio en sus ojos fue peor que el del Titanic. + No, claro, pero... - Lo dijiste. Después de una larga pausa le repitió lo mismo: + Lo siento. Lo sentía. ¿Qué sentía? ¿Haberle dicho que la amaba? ¿Haber empleado tantos días para conquistarla, convencerla, enamorarla? ¿Dejarla inesperadamente justo cuando ella creía que habían superado las primeras barreras del amor? ¿Arrastrarla a toda aquella locura de la que ahora no sabía como escapar? La persona a quién había confiado todos sus sueños, sus esperanzas, su propia vida, de pronto le decía que todo había terminado. Que lo sentía. Y que adiós

Basta!

Basta. Estoy fuera. De los recuerdos. Del pasado. Pero también estoy perdida. Antes o después las cosas que has dejado atrás te alcanzan. Y las cosas más estúpidas, cuando estás enamorada, las recuerdas como las más bonitas. Porque su simplicidad no tiene comparación. Y me dan ganas de gritar. En este silencio que hace daño. Basta. Déjame. Ponlo de nuevo todo en su sitio. Así. Cierra. Doble vuelta de llave. En el fondo del corazón, allí, en aquella esquina. En aquel jardín. Algunas flores, un poco de sombra y después dolor. Ponlos allí, bien escondidos, te lo ruego, donde no duelan, donde nadie pueda verlos. Donde tú no los puedas ver.

Dejar por un momento todo y avanzar, correr hacia quien sabe donde.. Dejar todo atrás y en ese punto sentir como tus fuerzas se agotan, querer seguir corriendo y notar como tus pies están pegados al suelo, las piernas se bloquean y caes.. terminas desvanecida en el suelo, intentando seguir avanzando aún sin fuerzas.. Y por un momento notas que algo a cambiado que has sacado fuerzas, el esfuerzo por fin valió la pena, piensas. Te levantas comienzas a caminar sin mirar hacer atrás, sin detenerte, con la cabeza bien alta y firme a cada paso..

...

Un día te levantas, miras al cielo y te das cuenta de que no hay nubes, está completamente celeste, despejado. Sigues caminando, coges el móvil, te pones los cascos y buscas esa canción que llevas escuchando horas y horas en tu habitación mientras una sonrisa va iluminando inconscientemente tu rostro, entonces es cuando empiezas a imaginar que te gustaría que pasara, al fin y al cabo porque no, todo puede ser posible en días como esos.

..

Distante, dolorosa.. Totalmente perdida en mis pensamientos.. miles se recuerdos, de aquellas sonrisas que me dejaban sin aliento. De todo aquello que perdimos hace mucho, que perdí cuando mas lo necesitaba. Hojas que caen, arboles desnudos como mis sentimientos.. totalmente desnudos, vacíos sin hojas que lo abriguen si nada que los haga florecer.. totalmente muertos! Dando vueltas a la misma idea, todo pasa y todo llega.. o eso dicen. Contando todo y dejando a tras demasiadas cosas.. Sigo sintiéndote, te hecho de menos!. Decirme una y mil veces: He sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

28..

Hoy, y como cada 28, estas muy presente.. Por que mi sonrisa no se ilumina igual.. Pero mis ojos aun brillan cuando me acuerdo de ti, de ese último día.. Te quiero, simple, dos palabras que nunca te podre decir.. Siempre.

El viento de la noche gira en el cielo y canta..

Oír la noche inmensa.. a lo lejos alguien canta, a lo lejos mi alma no se contenta..
El día no acompaña y este corazón no engaña.
Una vez mas te echo de menos.. Quiere verte y se que es imposible.. Te fuiste tan rápido, todo fue demasiado precipitado y en estos momentos es cuando inspiro y por unos instantes noto que mi respiración se para que aparece tu imagen y me sonríes,yo, sonrío y pienso, te necesito cerca..
Y todo cambia, yo la primera.

Te quiero

Hoy..

Escuchándole.. si tan cierto.
Se repite todo pero de otra forma, tan diferente.. no saber contener la sonrisa, y en ese instante no poder dejar de mirarle, no apartar la vista ni un instante observando cada detalle en él, cada gesto.. Su preciosa sonrisa..
Que demonios, volver a lo mismo desilusión tras ilusión, pero quizás y solo quizás esta vez valga la pena.. ni si quiera se que piensa, que siente, si algo siente..
Mis manos desprende su aroma, y yo tan solo sonrió y si sigo sonriendo, tonta quizas, enamorada para nada, tan solo ilusionada..

La chica del twitter

He conseguido fuerzas donde no las había. He hecho reir a la gente con mil tonterias. He tenido el valor de construir un futuro que jamás se cumplirá. Me he comportado como una niña chica solo para que vieran que todavía tengo algo inmaduro dentro de mi. He sido el pañuelo de lágrimas de aquellos que se han derrumbado. He llamado por teléfono solo para que se acordaran de que existo. Me he echo la sorda solo para no oír lo que no quería escuchar, y la ciega para no ver lo que dolía. He conocido al primer amor. He tenido enfrente al desamor. He tenido el coraje de decir lo que pienso. Me he tragado mi orgullo para no perder a personas importantes. Me he guardado cientos de lágrimas para hacer creer que soy fuerte. He tenido momentos de locura solo para ver como la gente es feliz..Y hoy, he sido capaz de levantarme, mirar al frente y seguir adelante.

clock..

Es como cuando alguien importante te regala algo especial. Supongamos que es pequeño, simple, sencillo, que no es nada caro y tampoco está hecho a mano. Digamos que es lo más bonito del mundo pero que para cualquier otra persona no sería nada especial, aunque para ti sea el tesoro mas grande. Ponle que es una figura, una figura de una princesa, y pensemos que te dice que esa princesa eres tú y que quiere que la guardes porque todas las princesas tienen un príncipe y él quiere ser el tuyo. Pero con el tiempo se os olvida la figura, no os acordáis de la promesa que representa, simplemente no importa. Y un día, uno cualquiera, ves la figura y termina siendo un día especial. ¿Y qué pasa? Pues sonríes y piensas 'qué ingenua, creía que era de verdad' y te ríes pero en el fondo deseas que lo fuera. Ahí no acaba todo. Recuerdas lo que la figura representaba y sientes por dentro lo que en ese momento sentías. Vienen imágenes a tu cabeza de dos niños pequeños que se prometen amor de una forma un poco extraña, pero preciosa. Y todo es bonito, hasta que te das cuenta de que como sigas recordando esos tiempos volverás a sentir lo mismo, y dejas la figura encima de la mesa. Pasan los días y la princesa sigue ahí. Cada día la ves sin que se mueva, acumulando polvo y tiempo. Hasta que uno de esos días cualquiera que acaban siendo especiales algo dentro de tu corazón hace 'clock'. ¿Qué es? Y ves a la princesa que él te regaló. 'Qué raro' piensas, '¿será eso por culpa de la figura?' te preguntas. Vuelven a pasar los días y todo es igual, pero cada día el 'clock' es más y más fuerte, hasta que un día decides volver a guardar la princesa. Pero al día siguiente te falta algo.Tu corazón sigue haciendo 'clock' pero está vacío, necesita una figura que ya no está donde antes estaba. Y es ese momento en el que te das cuenta de que nunca has dejado de quererle. Sabes que siempre has esperado que fuera tu príncipe y tú su princesa. Tu corazón te dice lo que no sabías, estás completamente enamorada. Y te arrepientes de no haberle dado tú una figura de un príncipe.

Soñamos..

Soñamos con el amor, lo perseguimos, lo encontramos y luego acabamos perdiéndolo. Día tras día, pensando que lo bueno estaba aún por llegar, esperando.. y sin darnos cuenta acabamos perdidos en el presente. El amor es cuando no respiras, cuando es absurdo, cuando echas de menos, cuando es bonito aunque esté desafinado, cuando es locura..

Simplemente..

A veces, simplemente las cosas no salen como querríamos, eso es todo, no es culpa de nadie, no debes ponerte así.. No lo estropees más. Cuando las palabras no bastan. Por que dentro quema algo que no se puede decir. Que no consigues decir cuando quien tienes delante, en lugar de darte la respuesta que querrías dice otra cosa. Dice más, dice demasiado. Ese demasiado que es nada, que no sirve para nada y que hace el doble de daño. Y el único deseo es devolver ese dolor Hacer daño, esperando así sentirse un poco mejor.

Perfecto?

Lo que en un momento concreto nos parece perfecto, con el paso del tiempo, puede no serlo. Quiza entendemos que no era tan perfecto, y aunque lo hemos perdido, nadie dice que no podamos volver a encontrarlo, o incluso encontrar algo mejor!

...

De qué sirve ser madura? De qué sirve ser valiente? Dime, de qué sirve hacer las cosas correctamente? Si todo cada vez va más a peor. Y por favor, dime, como se acepta que todo ha acabado de verdad? Y no me sirve el típico verso de "poco a poco", "con mucho dolor y un café con sal". Que cuando dicen eso solo quiero hacer un salto temporal y haberte superado o un lavado de cerebro y haberte olvidado.
Porque, qué importa? Al fin y al cabo, solo ha sido una absurda y triste historia