Demasiado me prometí

Mi estado de animo sigue dependiendo de otras personas.. Tú, que te esta pasando, cada día me quedo sin palabras al verte, y se que no e sido la mejor, pero me duele tanto ver como vas envejeciendo y no puedo hacer nada para evitarte esos malos días y esas malditas lagrimas.. Luego estas tú que poco a poco nos hemos alejado, por que, aun no lo se.. siento que las dos nos estamos difurcando en distintos caminos, solo hacerte saber que siempre, siempre, estaré ahí a cada paso que des, en la lejania estare observando y si te caes te levantaré sin dudarlo ni un segundo. Y por último, que no menos importante, tú.. contigo si que e incumplido todas las promesas que me hize en su día.. contigo, todo ha cambiado, sin ser nada te has convertido en todo, cada palabra que me dices me hace sonreir, tonta ilusa una vez mas, pero se que eres diferente, aúnque me inquieta tanto tu actitud, no saber que te pasa, si puediera saber..

lo que hace que las pocas lagrimas que dejo caer y todas las que se quedan conmigo sepan tan amargas..

Una vez mas me dispongo a escribir lo que ronda mi mente, cada día me resulta mas difícil. Odio cada vez más estar en esta montaña rusa... Que los días malos ganen a los buenos, cada vez me pesa un poco más. Siento que me falta esa alegría y esas ganas de vivir el día a día, esa ansiedad que me creaba el no saber que pasara en aquel futuro que mil veces me imaginé, todo eso ya no está, ¿Quien se lo ha llevado?, supongo que yo misma me e ido sumiendo en esto, pero ya estoy cansada de ir como un alma en pena por los caminos, de arrastrar los pies y no comerme el mundo. Necesito aquella motivación que un día tuve y que perdí, no se cuando ni donde quedo, pero no la encuentro. Una vez más me refugio en estas cuatro paredes, aquellas que en su día me hicieron feliz, hoy simplemente me resguardan, aunque no se muy bien de que o quien, posiblemente de mi misma.. Y como no me faltan las palabras para expresar lo que llevo dentro, lo que hace que las pocas lagrimas que dejo caer y todas las que se quedan conmigo sepan tan amargas..

Necia, que buscas un sastre de sonrisas..

Un abrazo, una mirada.. no te das cuenta que las acciones hacen daño, tu pides y no das nada supongo que en parte tengo la culpa, por tener este carácter y esta manera de no expresar absolutamente nada.. Supongo que esto de estar sola cada vez se me hace mas familiar, aunque rara aun sigo rara después de tantos años, no me acostumbro a que me faltes. Mil veces encuentro las palabras y siempre que me pongo a escribir se desvanecen.. En cierto modo a ti también te echo de menos, todas las tardes que pasábamos juntos y cada mirada que me regalabas me hacías sentir tan bien, se que fue mi culpa, lo hice tan mal.. y que verdad, ya que mas da, supongo que aquí la que salí perdiendo fui yo, y mil y una veces lo e intentado pero no lo encuentro, nadie me aporta lo que me falta, nadie me saca esa sonrisa, aquella que tantas veces me a echo falta. Necia, que buscas un sastre de sonrisas.. No se por que te recuerdo una vez mas.. ya ha pasado demasiado. Odio estar en esta montaña rusa, quiero que empiecen a ganar los días bueno, que los malos ya se olviden.

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Y sigo pensando que importa si todos los días no son buenos.. si siempre hay algo que no te deja avanzar. Llegará el momento en el que todo vaya bien.. estoy segura, no se cuando ni si quiera me lo planteo, pero se que llegará el momento.. Él había fallecido hacía un año y se acercaba una fecha importante, el día de San Valentín. Todos los años él le enviaba un ramo de rosas a su esposa con una tarjeta que decía: "Te amo más que el año pasado, mi amor crecerá más cada año". Este sería el primer año en que Rosa no las recibiría; extrañándolas estaba cuando llamaron a su puerta y para su sorpresa, al abrir estaba un ramo de rosas frente a ella con una tarjeta que decía: "Te amo". Por supuesto se molestó pensando que había sido una broma de mal gusto. Llamó a la florería para reclamar el hecho. Amablemente el dueño le dijo saber del fallecimiento de su esposo un año atrás y le preguntó si había leído el contenido de la tarjeta; le explicó que esas rosas las había pagado su esposo por adelantado, así como todas la demás para todos los años por el resto de su vida. Al colgar el teléfono, a Rosa se le llenaron los ojos de lágrimas y al abrir la tarjeta vio que estaba escrita por su esposo y decía: "Hola, mi amor, sé que ha sido un año difícil para ti, espero te puedas reponer pronto, pero quería decirte que te amaré por el resto de los tiempos y que volveremos a estar juntos otra vez. Se te enviarán rosas todos los años, el día que no contesten a la puerta harán cinco intentos en el día, y si aún no contestas, estarán seguros de llevarlas a donde tú estés, que será junto a mí. Te ama, tu esposo" Siempre contigo!

Y ahora mi cuerpo entero desprende su aroma..

Después de tanto tiempo.. Sus manos han tocado mi delicada piel, sin prisa y con delicadeza.. Una caricia, un beso, todo aquello que nos pedimos sin decirnos nada.. Llego el momento, y si, nuestras sonrisas nerviosas se han cruzado. Su mirada y la mía sin parpadear ni un segundo, observando todo y cada uno de nuestros pliegues, nuestras rarezas. Y una vez mas tonta me digo, por que te ilusionas, deja de pensarlo tanto, vive el momento simplemente.. Un abrazo no debe ser de diez segundos, ni de treinta, puede durar ocho minutos si es necesario. Acariciar un cuerpo no debe suponer siempre sexo. Debes apreciar la caricia como parte de tu vida.

Fracasada

Después de una vida larga y fecunda, un hecho desdichado, un error, un pecado, un fracaso, son suficientes para engendrar un sentimiento permanente de derrota. En algún momento pensé que la muerte era preferible antes que un gran error. ...Me doy cuenta de que los seres humanos son sumamente volubles en sus juicios. Entre frustrado y herido por el amor propio, tu corazón comienza ahora a resistir mentalmente, a rechazar cordialmente aquel resultado, inferior a lo esperado. Y es entonces cuando ese resultado negativo se convierte en fracaso. De tanto en tanto, la vida nos decepciona. Nos decepcionamos de nosotros mismos, de nuestros fracasos y de nuestras frustraciones. Estamos decepcionados de nuestra profesión, de nuestro marido o de nuestra mujer, de nuestra familia, del convento, de la parroquia. Hay quienes reaccionan con resignación ante la decepción. Simplemente se conforman con la vida tal como es. Pero en su corazón, se va muriendo, poco a poco, toda vitalidad, toda esperanza. Se entierran los sueños de la vida. También la decepción puede llevarme al tesoro. Quizás me libere de las ilusiones que me hago de mí mismo y de mi futuro. Quizás estuve mirando todo desde un prisma de color rosa y ahora la decepción me quita ese prisma y me muestra la verdad de mi vida. La decepción desenmascara el engaño en el que había caído y lo elimina. Me muestra que mi imagen de mi mismo no es cierta, que me he estimado mal. Así, la decepción es la oportunidad de descubrir mi verdadero ser. Por supuesto que la decepción primero duele. Pero, a través del dolor, puedo aprender a reconciliarme con mi realidad y, así, a vivir conforme a la realidad".

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En ese momento que estas rodeada de gente pero te sientes totalmente sola. Personas que te dicen "nunca estarás sola, tenlo claro" pero que por momentos no están o simplemente se acabaron yendo por tu forma de ser.. Saber que en este momento lo mejor es estar sola, hacer tus planes seguir tu vida, pero inevitablemente echar de menos ese apoyo. Buscar esa mirada entre el resto de la gente aquella que tuviste alguna vez y que sin mas se perdió.. Todo lo que se perdió porque si, sin ningún motivo claro sin ninguna explicación, y ahora esta que está frete a esta pantalla se marcha sola, pero no derrotada, tan solo en soledad en silencio y pensando en el mañana..

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- A ella le falta la chispa, a él le sobran los celos fuera de lugar y las ganas de sexo constante. No hay distancia más puta que el orgullo asique todo a la mierda y cada uno con lo suyo. Solo falta discutir quién ha sido más cobarde, quien ha dejado a quien, y quién se ha equivocado antes. Se devuelven los regalos, pero no el tiempo perdido, se olvidan de la opción de quedar como amigos. Por dentro les mata la idea de no verse pero se cruzan y hacen como si no se conociesen. Queda el recuerdo en la mente, la nostalgia de lo pasado, y el odio se siente. Me jode que seamos tan inocentes... Nos quisimos como nunca y acabamos como siempre !

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He aprendido que los amores eternos pueden acabar en una noche, y que los royos de una noche pueden convertirse en amores eternos. Que grandes amigos pueden traicionarte a la minima que te descuides, y que muchos de esos desconocidos que te encuentras a diario por la calle se pueden convertir en grandes amigos de un momento a otro. Que nunca conoceremos a alguien del todo. Que todavía no han inventado nada como un abrazo de mamá, y que los besos son trucos de la naturaleza para callar palabras que se vuelven innecesarios. Que el " nunca más " nunca se cumple y que el "para siempre" siempre termina

Vuelven para quedarse..

Y vuelven, una vez mas vuelven esos malditos complejos para quedarse, y aparecen otros nuevos y mas obsesivos.. totalmente desconcertantes, ni siquiera tendrían que estar ahí, no los tendría que ver ni dar importancia.. pero vuelven y se acentúan con el paso de los días. Lo peor de los complejos de inferioridad es que los tienen las personas equivocadas.

Un poquito de aquel momento..

Fue en aquel momento cuando descubrí que las lagrimas se derraman. No se caen, ni se tiran, ni se vierten. Se derraman. Como si se hubieran estado acumulando a lo largo de los años en las vasijas invisibles del querer. Como si cada día feliz que hubiera pasado con el, cada momento especial de los que citaron en su funeral, todos y cada uno de mis familiares hubiesen ido guardando una a una las lágrimas que derramarían de golpe un día como aquel. Todos y cada uno, menos yo. El día que nos dejó alguien me borro la infancia, me arrancó de cuajo el derecho a toda inocencia y me dejó desnuda de nostalgia a la intemperie de la madurez. Recuerdo que no podía llorar. Ese día descubrí que la muerte consistía precisamente en el cese de todo movimiento. Con el paso de los años, mi corazón se fue llenando de vacíos, a mis recuerdos les aguijonearon las ausencias, pero mis lagrimales siguieron sin echar ni gota. Por mucho que me abandonaran, me dejaran, me humillaran y me hicieran daño, a mí me seguía siendo imposible sacar mis emociones a través de los ojos.

19 velas

Encenderé esas 19 velas y mientras te sienta cerca soplare fuerte, sin ningún deseo, sin ningún pensamiento. Un año mas sentiré como todo va cambiando y como esa flor se va marchitando.. esa que antes era fuerte y viva, esa que dejaste cuando te fuiste.. En mi piel se alzan mariposas, por la libertad que tu me dabas, por esas alas que nadie veía y que tu me regalaste, una vez mas vuelven los sentimientos y a la vez mis ojos no se contienen, te necesitan ver, y se que nos veremos, no se si dentro de mucho o dentro de poco, pero se que algún día volveré a soplar esas velas a tú lado. Esa soledad que me caracteriza, esa nostalgia que aparece cuando la soledad se acerca, dame ganas de vivir te pedire una y mil veces mas.. Dame ganas de, aunque sola, soplar esas 19 velas y sonreír por ello. Te quiero. No concibo que quien nada necesita pueda amar algo; no concibo que quien no ama nada pueda ser feliz.